Día 10-01-04 Fase del día: Noche Meteorología: Frío Meteorología anímica: Sigo feliz... Escuchando: Katatonia - Viva emptiness - "Evidence"
Otra vez escuchando el "Evidence" de katatonia... y me he acordado de un post que puse en el foro coleguil. Ahí va. Son los discos que más me han gustado/impresionado de 2003. Los olvidos son inevitables, aunque creo que están los que son y son los que están. Pero el orden no tiene por qué ser el exacto...
1) Swallow the sun - The morning never came 2) Falkenbach - Ok nefna tysvar ty 3) Zeraphine - Traumaworld 4) Draconian - Where lovers mourn 5) Los dos de Opeth 6) Dimmu Borgir - Death cult armaggedon 7) Virgin Black - Elegant.. and dying 8) Moonspell - The antidote 9) Arch Enemy - Anthems of rebellion 10) Katatonia - Viva emptiness
Día 09-01-04 Fase del día: Noche Meteorología: Frío Meteorología anímica: Sigo feliz... Escuchando: Falkenbach - Magni blandinn ok megintiri - "Towards the hall of bronzen shields"
Aparezco por aquí para recordar que sigo como nunca de contento. A ver cuánto dura. Ahora sólo deseo disfrutar de este momento hasta que dos destinos se unan para siempre.
También digo que me gusta muchísimo Falkenbach y que no paro de escuchar su discografía.
No tengo nada que añadir... bueno sí, que mi hermano se ha pillado una impresora que imprime en color de puta madre. Ya estoy viendo una serie importante de portadas por fin impresas...
Día 08-01-04 Fase del día: Noche Meteorología: Frío Meteorología anímica: Cardiaco, histérico, confundido,... pero muy exultante y muy feliz!!!! Escuchando: Eternal mourning - The resident sadness - "A different instinct"
Voy al grano. Acabo de hablar con Fifi y me ha comentado la posibilidad de que se venga a vivir conmigo a mi pisito, una vez esté plentamente aposentado en él. Lo ha meditado, va a echar curriculums y puede que de aquí a un indeterminado pero espero que no muy largo periodo de tiempo podamos lograr nuestro objetivo: estar juntos. Suena muy idílico. Porque lo es. Se une un poco todo: que yo me voy solo, que ella no está muy agusto en su trabajo en Granada, pero sobretodo que nos queremos, y esa distancia que nos separa tiene que desaparecer de una vez por todas. De ahí que esté, aparte de enormemente contento, histérico, cardiaco y extrañamente confundido. Lo de cardiaco e histérico es lógico. Lo de extrañamente confundido tiene que ver por el hecho de no poder asimilar tantos cambios en tan escaso periodo de tiempo. De estar "empapado" y "abuelizado" a poder disfrutar de tus ratos libres solito en tu casa. Y de golpe no solo solito, sino acompañado de la persona que más quieres en este mundo. Uffffff!
Pero yo, netamente negativo, tengo que poner siempre "peros", en este caso minimizados al máximo por lo novedoso y maravilloso de la noticia: la familia. En cuanto a la mía, por las inevitables reacciones, imprevisibles a todas luces. Tradición cristiana habemus. Pero sobre todo, y en otro sentido, por la familia de ella, por sus padres y su hermano. Sobretodo éste último. Me siento muy responsable de quitarles la luz de esa casa, de robarles un trozo muy importante de sus vidas, de extirparles un órgano de su cuerpo. Supongo que lo entenderán, aunque será muy duro para ellos. No estar con Fifi es una condena muy amarga. En cualquier caso que no les quepa la menor duda de que la verán a menudo. De eso me ocupo yo.
Pero tengamos los pies en la tierra. Tienen que ocurrir muchas cosas todavía. Desde que me vaya (espero que en febrero) hasta que Fifi encuentre trabajo aquí. Aunque el paso está dado, y no vamos a desperdiciar por nada del mundo la oportunidad. Porque lo repitiré ésta y mil veces más si es preciso: nos queremos con locura.
Día 07-01-04 Fase del día: Noche Meteorología: Frío Meteorología anímica: Mal Escuchando: La SER
Me encuentro mal por el viaje de vuelta (en lo físico), por tener que volver a currar mañana (cada día se me hace más cuesta arriba), por tener que aguantar a ciertas "personas" de nuevo, por lo que he dejado atrás, a 440 kilómetros... por lo bien que me lo he pasado con ella, en Granada, en la Alpujarra, en el seno de su familia... por recordar esos ojillos llorosos, implorantes de una unión que a corto plazo no puede ser duradera... por todo.
Ya contaré con más detalle lo que hemos hecho esta maravillosa última semana. Pondré alguna fotillo cuando me instale del photoshop. Contaré también lo benévolos que han sido los reyes conmigo. Pero ahora no me apetece. Tengo mi ser en otro lugar. A 420 kilómetros.
Aún así no todo son malas noticias. Me voy a vivir solo. Y espero no estar solo por mucho tiempo...
Día 01-01-04 Fase del día: Mañana Meteorología: Fresquillo Meteorología anímica: Contento Escuchando: Falkenbach - Magni blandinn ok megintiri - "...where blood will son be shed"
Ya es año nuevo. Lo que ocurre siempre es que 2004 empieza como terminó 2003: no hay magia, ni cambios visibles, nada. Simplemente supone poner en el calendario un número distinto en la terminación del año. En mi caso el hecho se ha hecho particularmente palpable, ya que ni salí, ni la Fifi estaba conmigo. Menos mal que las líneas telefónicas me respetaron y pude hablar con ella nada más sonar la última campanada.
Antes de que 2003 nos dejara, estuve con con los que hasta hace no mucho ocupaban la mayor parte de mi tiempo, mis amigos, tomando copillas. Estuvo bien, pero no puedo evitar sentir lo que sentí en nochebuena, la última vez que estuve con ellos: distancia por mi parte, y por qué no, por la suya también. Lo más positivo fue volver a ver a Quique, al que realmente echaba de menos más que a nadie. Dice que se viene para Granada un día de estos. A ver si es verdad. El chaval merece la pena de verdad. Lo más curioso del encuentro fue la actitud de cierta persona, que sabe que me la ha jugado, y aún así cuando tuvo ocasión intentó entablar una conversación conmigo totalmente vacía de contenido. No se lo critico, y mi forma de ser me lleva a pensar que quizá lo que quería era realmente hablar conmigo y no restregarme en la cara que le importa un bledo lo que ha hecho. Pero en el fondo no pude evitar percibir cierto aire de hipocresía y falsedad en su actitud. En cualquier caso esta persona es la pera. Observo que cada vez que hablo de ellos suelto unas parrafadas considerables. Quizá sea porque esto está pensado para soltar mierda. O porque todavía ocupen una parte importante de mis preocupaciones... No lo sé, pero es sintomático. Sigo reconociendo que todavía me importan y a algunas personas en particular las echo de menos muchísimo.
Quizá esta parrafada sea mi particular modo de resumir 2003 en lo negativo... porque lo positivo se resume rápido: hoy me voy a las 2 de la tarde a Granada. Esto evidentemente lo dejaré hasta el día 8. Supongo que el primer post que ponga sea desquiciantemente triste.
Día 31-12-03 Fase del día: mediodía Meteorología: Primaveral Meteorología anímica: Contento Escuchando: Swallow the sun - The morning never came - "Deadly nightshade"
Ya he vuelto de realizar mis compras. Y tan contento con el deber cumplido. Ahí va la lista:
Castelar´s christmas gifts: - Dos camisas de Zara para mi hermano, una de mi parte y otra de Fifi - Un paquete con colonia y crema para la madre de Fifi (no digo la marca por temor a escribirla mal, ¿Burberry puede ser?) - Dos Jerseys de Pedro de Haro para mi padre y el de Fifi - Una sudadera Nike para la hermana de Fifi - Dos cd´s para mí: "Damnation" de Opeth y uno que sonaba en el Arise (cómo saben, cada vez que entro me la preparan) de un grupo nuevo, Swallow the sun, que suena ahora mismo y que es la releche.
Los precios me los ahorro por si los lee algún interesado. Y por no deprimirme (en lo económico, claro!). Se notará que falta el regalo de ella y el de mi madre. Eso en Granada que mañana me voy para allá.
Día 30-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Frío Meteorología anímica: Atorado, aburrido Escuchando: Nada
Están mis padres en la cama, así es que trataré de no hacer mucho ruido. La música me la ahorro, por supuesto, pero también el acostumbrado aporreo de teclado, un modo un tanto violento el mío de escribir. Supongo que se habrán ido a la cama tan pronto porque también estarán aburridos. Qué fiestas más aburridas, coño. Las primeras en muchos años que no salgo, por no tener con quién, y con la pareja lejos. Un coñazo. Y el ambiente que las rodea, en mi casa, no acompaña, de absoluto aburrimiento, únicamente roto por las continuas discusiones de mi madre con mi abuela, cuya única misión sobre la tierra es molestar y complicar el delicado corazón de su hija. Es duro decirlo, pero no deja de ser verdad: mi tía (hija de mi abuela, hermana de mi madre) bajo tierra desde hace algo más de 2 meses, mi prima (hija de la hija de mi abuela, sobrina de mi madre, nieta de mi abuela) bajo tierra desde hace 7 años, y mi abuela con más salud que nadie, pero con menos cabeza que un grillo. Y molestando con su soberbia y maneras de mala persona. Sí, es injusta la vida.
Bueno, a lo que iba. Hoy no he ido al final de compras, entre otras cosas porque me he levantado a las 12. Y porque no me apetecía. Lo que me obliga a ir mañana. Y a comerme la cabeza en qué demonios compro. Tengo mis ideas, pero la tarea es complicada. Fifi me ha ayudado pero poquillo, porque ella está en la misma situación que yo. En definitiva, que mañana veremos. El caso es quitármelo de encima, poque me puede gustar regalar, pero comprar algo que no sabes qué va a ser todavía...
Día 29-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Mucho frío Meteorología anímica: Normal Escuchando: Within temptation - Mother earth - "Ice queen"
Esto de las vacaciones está bien sobretodo cuando no estás en ellas. Es decir, al final el día es un auténtico coñazo si no tienes nada mejor que hacer que tirotear con el Call of Duty o Counter Strike. Y es eso lo único "aprovechable" que he hecho en todo el día. Cuando no estás de vacaciones anhelas el momento en que llegan (el verdadero subidón es ese día), pero cuando estás en ellas con un tiempo de perros, casi nadie con quién salir y con Fifi a más de 400 kilómetros de distancia, las cosas cambian. Lo bueno vendrá a partir del día 1, que estoy allí, y el día 2 en la Alpujarra. Ya tenemos la casa rural, mañana la niña hace el ingreso con el anticipo. Y a vivir. Qué gusto.
Mañana supongo que todo será más divertido. Me levanataré prontito, y para Madrid a comprar regalitos. Parece mentira que gastarte dinero pueda recompensarte. No me importa el dinero si un regalo mío va a dibujar una sonrisa en la cara de un ser querido. Ahora me toca acertar, y misión cumplida.
Por cierto, vuelvo a incidir en el tema: es muy probable que me vaya a vivir solo, solo, solo... Mis padres parece que se hacen a la idea, o al menos eso he entendido yo durante una más que jugosa conversación mientras comíamos. No lanzaré las campanas al vuelo, por si las moscas, pero esa manera de hablar de mis padres y hermano acerca de los regímenes presupuestarios a los que estaré sometido me avalan. De todos modos estudiaremos el tema con más calma ambas partes. Esto me hace muy feliz, pero todavía me falta que esté ella conmigo... Cuestión de tiempo.
Día 29-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Mucho frío Meteorología anímica: Regular Escuchando: Shadow project - Shadow project - "The other flesh"
Con esto de las fiestas estas he dejado de lado esto. La verdad es que durante el fin de semana no he tenido ninguna gana de liarme con el ordenador, más que nada porque estaba aquí la Fifi y con ella delante se me olvidan los quehaceres cotidianos. Ella lo llena todo. Ya se ha ido, como todos los buenos domingos, pero en esta ocasión pasará poco tiempo hasta que la vuelva a ver. Me iré el día 1 para allá (curioso día para salir para Granada...) y después tres noches en la Alpujarra con esa adorable compañía. Lo mejor sin duda de unas fiestas que para mí no son tal salvo en lo que suponen de lejanía del trabajo y cercanía de ella. Y los regalos, cómo no. Considero tonto lo de los regalos en épocas de estas, más que nada porque alguno siempre esperas. El regalo adquiere su verdadera esencia cuando se hace con el corazón, es decir, fuera de "temporada regalil", no cuando se hace por obligatoriedad, aunque a uno siempre le haga ilusión darlo y, cómo no, recibirlo. Así que aquí estoy yo, tan feliz con mi aguinaldo parental y mis dos DVD´s de Opeth ("Lamentations") y The Cure ("Trilogy"), éste último regalado por Fifi, con lo que adquiere aún más valor.
Aunque en realidad el mejor regalo se me acaba de escapar a las 17:30 de la tarde... hasta el día 1, claro.
Día 24-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Helada Meteorología anímica: Regular Escuchando: Arch enemy - Anthems of rebellion - "Leader of the rats"
Hoy los he visto. A todos. Y la sensación ha sido, como cabría esperar, extraña. No merece la pena comentar nada del encuentro que no sean los consabidos "me alegro de verte", "a ver si te dejas ver más", "recuerdos a la Sofi", "me gustaría verte más a menudo", etc etc etc. No voy a negar que me han gustado algunas de las cosas que he oído. Pero me he sentido más que extraño, raro, a años luz del rollo que siguen llevando, que antes aceptaba y que ahora me parece trasnochado... Será cuestión de volver a acostumbrarse, aunque la palabra volver me parece prematura y quizá arriesgada. Además, a pesar de lo que pueda sentir a veces, estoy muy bien como estoy. Echo mucho de menos a la niña. Y hoy más, un día (o noche) especialmente familiar. Menos mal que estoy de vacaciones y me voy para Granada de aquí a nada a perderme por la Alpujarra. Y ella viene el viernes a pasar el fin de semana. Con lo cual mi estado de ánimo es bajillo... además el principio de gripe que tengo me mosquea más aún. Menudo día he pasado, entre dolores de cabeza, cuello... y una pertinaz cagalera.
Día 23-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Helada Meteorología anímica: Normal Escuchando: Nada
Mañana levantarme a las 6:20 para trabajar apenas 3 horas. Me parece bien, porque estaré prontito en casa, pero cada vez que pienso en el madrugón para nada. Y si encima me aburro como hoy... A lo mejor es porque ya estoy con la cabeza más pendiente en las vacaciones navideñas que en el trabajo, porque cosas que hacer hay. El caso es que no me centro.
Pues eso, que mañana llegaré, comeré, me tomaré unas copillas, atención, ¡con mis colegas!, llegaré a casa medio soplado, cenaré y me iré a la cama con una sonrisa de oreja a oreja (si no se tuercen las cosas con mis amigos) pensando en mi semana y media de ocio y asueto. Y en el viernes, claro. Viene ella...
Día 22-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Noche fría Meteorología anímica: Desconcertado Escuchando: Xandria - Kill the sun - "Forever yours"
Descocertado porque no me ha tocado la lotería. Desconcertado por la movida que he tenido sin comérmelo ni berbérmelo en el curro con mi jefa. Desconcertado porque no sé cómo narices puede caber tanta gente en una calle a las 20:00 en el centro de Madrid. Desconcertado porque desconozco hasta qué punto aguantaré sin pegar cuatro voces. Descocertado por un lunes que afortunadamente ya acaba, y me acerca al jueves. Mis vacaciones. A veces a uno le dan ganas de irse a tomar por culo con quien más quiere y olvidarse de todo lo que le rodea. Y con la conciencia bien tranquila. A pesar de lo que piensen.
Día 21-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Noche fría Meteorología anímica: No tan mal.. Escuchando: Pantheist - 1000 years - "Time"
... las navidades. Todas estas semanas avisando comercialmente, y prácticamente están aquí. Mañana el sorteo de navidad, el que menos premiso da, pero el que más ilusión hace a la gente. Hombre, si me tocara, un buen alegrón me llevaria, sin duda alguna. Pero no deja de parecerme un engañabobos. He vuelto de Granada triste, pero no tanto como otras veces. Quizá sea que la cercanía de mis vacaciones navideñas y el hecho de que el finde que viene la vuelvo a ver me empuja hacia el optimismo. Y que luego me voy de nuevo para allá y vamos a vacacioncear (qué palabras me invento, madre) tres días por la Alpujarra. Qué gusto. Ánimo, que esta semana son sólo tres días (o dos y medio...) En cuanto al fin de semana, como siempre maravilloso. Encima ví El Retorno del Rey, que me entusiasmó. No se puede pedir más. Bueno sí, que esté ella aquí...
Día 19-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Noche fría Meteorología anímica: Sueño... Escuchando: nada
Seré rápido: mañana me voy a ver a Fifi, en Zamora todo fue según lo previsto, tengo mucho curro y es muy posible que de aquí a nada me vaya a vivir solo. Ya veremos. El tiempo lo dirá. A ver si me engancho a esto con más calma y escribo también idem. Hasta el domingo. Porque el fin de semana lo tengo ocupado... felizmente ocupado...
Día 14-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Noche fría Meteorología anímica: Normal Escuchando: My dying bride - The dreadful hours - "The raven and the rose"
Ayer se hizo amena la cena del departamento. Cenamos muy bien y después nos tomamos unas copas en un sitio horterilla como casi todos y con un pincha demencialmente malo, no por la música que ponía, que era mala de por sí, sino por sus estrafalarias mezclas, ya que pasaba de´un estilo a otro sin orden ni concierto. Pero en general me lo pasé bien. Y no me vi obligado por nadie a bailar, a pesar de los consabidos comentarios acerca de mi pasividad. Lo que más temía era la hora de la vuelta, porque mañana me voy a Zamora y no quería llegar muy tarde. La misión cumplida a medias, ya que llegué a casa a eso de las 4:45 y me he levantado pasadas las 14:00. Sí, he dormido mucho, pero no me gusta levantarme tarde porque luego andas todo el día fastidiado. No es que esté muy cansado, pero me hubiera venido bien levantarme antes, y echarme una pequeña siesta antes que hacer lo que he hecho... A lo hecho, pecho, qué le vamos a hacer.
Y es que mañana me voy a Zamora, y la flexibilidad que me da llevarme yo el coche ha hecho que me autoimponga llegar antes de las 9 a esa ciudad, para tranquilamente buscar el hotel, dejar los bártulos e irme a la oficina para aprovechar bien el día. Si fuera de otro modo, llegaría tardísimo, y perdería buena parte del día. Y como me llevo el coche y quero llegar pronto, me tengo que levantar pronto. Quiero salir de aquí a eso de las 6 de la mañana... Madrugón pues.
A ver si no se me olvida la cámara digital, para hacer unas fotillos. Me gustaría guardar un recuerdo en imágenes de cada ciudad que visite de trabajo. La he echado de menos en los otros sitios dónde he estado.
Hablado de echar de menos, de quién me estaré yo acordando ahora...
Otra cosa: lo del piso de Madrid de mis padres. Parece ser que no se va a vender de momento. Y mi padre no quiere alquilarlo... Es una indirecta muy directa que me ha soltado sin acritud de ningún tipo. Y no creo que tenga mucho que pensar al respecto. El ha tirado la pelota y yo la voy a recoger. Probablemente de aquí a nada empiece una nueva etapa de mi vida fuera del amparo protector de mis papis...
Día 12-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Despejado y no tanto frío Meteorología anímica: Normal Escuchando: Dolorian - s/t - "Hidden/rising"
Hoy ha vuelto a ocurrirme algo que me hace pensar muy seriamente sobre el posible estado futuro de mi cabezota. Siempre he pensado que tampoco es que tenga una memoria como para tirar cohetes, y si a esto le unimos que soy muy despistado, el cocktail es explosivo. Estos dos elementos juntos te pueden hacer pasar momentos muy comprometidos, más que nada porque tú siempre te los vas a tomar peor que la persona que sufra las consecuencias de tu falta de concentración/memoria, porque a nadie le gusta meter la pata, y si encima soy consciente de esta limitación que tengo... Luego es que pasa como con todo: para lo que te interesa realmente sí que tienes la chota al 100%. En mi caso con la música, claro está. Pero con lo demás, salvo honrosas excepciones, soy un desastre. El caso es que una compañera me ha dado unos cuartillos para ir a comprar chicle, de fresa, porque me iba a echar un pitillo, y de paso a comprarme mis fieles chicles de menta. No sé qué película me he montado en el melón, que al final he comprado dos paquetes de chicles... los dos de menta, claro. ¿Importancia? cero patatero para ella, que se ha echado unas buenas risas. Para mí, un mundo. Con lo fácil que es fijarse en las cosas que haces, en lo que te dicen, en todo. Y nada, yo a lo mío, com mis paranoias mentales, pensando en mis cosas, y obviando que los chicles que tenía que comprar para ella eran de fresa... Luego al irme a las 15:00 a comer, he soltado un "a los que no vea, hasta el jueves y buen fin de semana". Me ha quedado cojonudo, con la salvedad de que mañana los veré en la cena de departamento que tenemos organizada. Y eso que lo habíamos estado hablando apenas un minuto antes, mientras me estaba poniendo el abrigo, el cómo ir, dónde quedar, etc etc. Y voy yo y me despido de ese modo, quedando como un perfecto despistado. Aaaaayyy, qué meloncete soy... Y si me pongo a contar meteduras de pata pasadas, no paro. Luego está lo de mi mala memoria. Por eso vivo atado al Outlook. A veces se me olvidan o "pasan" cosas tan importantes que me dan ganas de estrellarme, coco por delante, contra un muro.
Sí, mañana tengo la cena de departamento. Me apetece ir, cómo no. Lo que temo es dónde cojones me meterán después para tomar unos cubatas. A aguantar pachangueo hortera de latinadas-popadas y asquerosidades o aberraciones musicales varias. Y si se sorprenden o quejan de que no bailo (como siempre), vale, pero como pasen a la táctica del "venga, baila un poco" se pueden encontran con unos desagradables gestos de contrariedad por mi parte que me pueden dejar mal de cara a ellos, pero que no puedo evitar. Me salen sin que me de cuenta, es algo innato, y algunas personas no me conocen lo suficiente como para darse cuenta de lo desagradable de la situación para mí. Y es que me pongo francamente borde. No entiendo por qué una persona con unos gustos tan distintos a los de las masas puede provocar en éstas sensaciones tales como si estuvieran delante de un perro verde. No es tan raro pensar distinto, no es tan raro vestir distinto, no es tan raro que te guste música distinta... Es diferente y punto. Y si no bailo, no bailo y fuera. No implica que no me lo pase bien, a mi modo, viendo a los demás divirtiéndose con algo que yo sería incapaz, porque en ocasiones las actitudes de la gente cuando está en un local "pensado para que se beba, se baile y se pase un muy buen rato" me parecen forzadas por eso mismo. Y me hace gracia ver cómo hay peña que parece pasárselo bien por inercia, no porque realmente se lo pasen bien.
Vaya rollo que he soltado. Por cierto, Fifi está en una de esas cenas. Ella no tiene problemas con lo que estoy comentando, porque su alegría desborda el lugar en el que esté, y tiene bastante más cabeza que cualquier persona. Y más que yo por descontado...
Día 11-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Frío a rabiar Meteorología anímica: Normal Escuchando: Girls under glass - Humus - "Tomorrow evening"
... está enferma la Fifi. Y es que claro, sigue dale que te pego con el tabaco, y la anterior gripe no la ha curado 100%. El problema se lo busca ella solita, porque pese a ser consciente que no debería fumar, sigue haciéndolo, y como se le haga crónico el asunto bronquial, apañados vamos. Pero ella sabe que le cuido continuamente, aunque las regañinas cariñosas no se las quite nadie. Millones de besitos desde este escondite para que sane pronto. Y otra vez cambios. Y he empezado el día con mosqueo por ellos. En una empresa en la que gusta tanto el hacer cambios (todos a peor) lo mejor es estar prevenido, pero a veces las cosas vienen sin que te las esperes y pasa lo que pasa. Luego es una tontería como un piano, pero me ha jodido. Nos cambian de planta, y como en la nueva superubicación no cabemos bien todo el departamento, hay que dejar a una persona relativamente alejada del meollo. Y esa persona soy yo. Sí, repito que es una tontería, que mis jefes no han tenido mucho que ver (de hecho se han peleado de lo lindo para que no ocurriera ninguna reubicación), pero me ha fastidiado. Y cuando empiezas mal el día, chungo. Luego como siempre que hay cambios en esta curiosa empresa los interesados o sufridores de la nueva situación siempre, siempre, siempre son los últimos en enterarse. He echado en falta a Satur, siempre pone al mal tiempo buena cara, y hubiera necesitado alguna de sus chorradas cómico-descriptivas para quitar el poco hierro que tiene al asunto.
En fin. Menos mal que escuchando Draconian de vuelta a casa se me ha pasado el mal rollo...
Día 10-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Huele a helada Meteorología anímica: Normal Escuchando: Celestial season - Forever scarlet passion - "Cherish my pain"
Ha empatado la Real, y a octavos de la Champions. En otras etapas de mi vida me hubiera hecho mucha ilusión, pero el fútbol ha perdido todo el interés para mí. Qué le vamos a hacer. Aún así reconozco que he vibrado en ciertos momentos del partido y queda el grato regustillo de estar entre los 16 mejores de Europa... En cuanto al día, algo más divertido que ayer, pero cada vez que pienso que tengo las dos tardes que me quedan de la semana ocupadas me dan los siete males. Y el lunes me voy a Zamora. A ver qué panorama me encuentro allí, aunque es cierto que cada vez me da menos cosa viajar solo. Pero las dichosas navidades están a la vuelta de la esquina, añadidas mis vacaciones, lo cual da un poco de vidilla. Pero lo más urgente es irse a la cama, que ando ya cansadillo. Esta noche no he dormido apenas: me fui a la cama muy pronto, pero no me dormí hasta pasadas las 0:00 (curiosa hora, me gusta), y a las 5:00 ya estaba con los ojos como platos... y no me he levantado muy mal que digamos, de hecho el día lo he pasado sin cansancio alguno, pero ahora es otro cantar. Antes hablaré un poco con la niña, a ver qué se cuenta. Necesito oir su voz para dormir más agusto...
No sé para qué he puesto música si me voy a la piltra...
Día 9-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Llueve Meteorología anímica: Cansado y tristón Escuchando: Nada
Me voy a la cama. El día ha sido asqueroso: mucho sueño por la mañana, improductividad total en el curro, la tarde entre los sonidos de disparos, explosiones y recarga de armas del counter strike de mi hermano con los intentos de sueño por mi parte, el "despertar" odioso y con mal cuerpo, y la necesidad imperiosa de irme a la cama... ni siquiera he cenado. Lo mejor del día? Las conversaciones telefónicas con Fifi, como no...
Día 8-12-03 Fase del día: Noche Meteorología: Nublado Meteorología anímica: Abatido Escuchando: Lullacry - Crucify my heart - "Every single day"
Digo abatido porque ya se fue la granaína. Hasta dentro de 10 días (según sus cuentas... aunque las refiero). Un fin de semana largo que ya ha pasado, y en el que salvo la escapadita a Aranda a comer animal (cómo estaba el santo corderito y cómo me puse) no es que hayamos hecho gran cosa salvo estar en casa con mis padres. Tampoco ha acompañado el tiempo, la verdad, porque salvo hoy y parte de ayer, ha estado lloviendo todo el día. Pero en líneas generales, todo maravilloso. Cada vez pienso más cuándo cojones llegará el día en el que podamos estar juntos para siempre. Ahora de momento, a vivir de los escasos momentos en los que podemos estar juntos y de las innumerables etapas de recuerdos. A ella le he dado un empujoncito con un cedele que le he grabado de grupillos con voz de piba (After forever, Nightwish, Avrigus, Dead can dance, los que suenan, Gathering, Epica, Lacuna coil, Xandria, Flowing tears, etc...) que a Fifi le gusta mucho el rollo del guitarreo y la voz de pibina angelical. Pues eso, que vuelta a la rutina más aburrida, mañana de nuevo al curro y mi cabezota llena de imágenes y recuerdos que tan sólo dos o tres fines de semana se hacen carne y hueso. El que mejor está es mi hermano con su flamante PS2...
