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Cambio radical

Día 2-12-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Helada
Meteorología anímica: Positivo
Escuchando: Beseech - Black emotions - "Lunar eclipse"

He sufrido un cambio radical escuchando las guitarras secas y contundentes del último trabajo de Katatonia. No había escuchado este disco con gran atención hasta esta mañana, entre el sopor y la pesadez de párpados propios del madrugón. Ahí me encontraba yo ensimismado en el tren con este pedazo de disco. Y cuando ha llegado "Evidence" una luz se ha encendido en mi interior, dando paso a toda la energía positiva que estaba esperando para salir de mi interior... Parece mentira lo que puede uno sentir cuando algo le gusta. Y si es un buen tema, más aún. El caso es que parece que he aparcado todo lo que me tenía encerrado en mí mismo y el cansancio ha desaparecido por completo. Cansancio que sin duda enmascaraba un estado de ánimo mucho más complejo que ni yo sé describir. Generalmente sé muy bien lo que me pasa, y aunque me influye el tema del amigueo casi roto, no sabía a ciencia cierta qué demonios estrujaban mis entrañas.

Ahora todo lo veo distinto. A disfrutar mientras pueda y me deje mi otro yo. Y a disfrutar de Katatonia y su "Evidence" también mañana...

Diciembre

Día 1-12-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Creo que nublado
Meteorología anímica: Pesadillo sigo
Escuchando: Arcturus - La masquerade infernale - "The throne of tragedy"

Es la segunda vez que escribo algo hoy. La primera ha quedado en el limbo por dar a "eliminar" cuando en realidad lo que quería era corregir un error cometido y "modificar". En fin... Lo que contaba básicamente es que hoy me ha dado por el Black Metal, pero no al uso. He estado con Borknagar y ahora con estos tipos tan extraños. También decía que lo hacía para ver si me animo un poquillo físicamente, aunque también comentaba que como no me ponga Enthroned o Dark Funeral...
Luego he elucubrado acerca de lo que siginifica el mes de diciembre para mí. Lo considero un mes extraño por todo lo que viene incluido en el lote, que básicamente es una cosa: la navidad. También mencionaba las diferencias existentes entre enfocar la navidad de niño, adolescente o joven mayor de edad física que no mental, y ahora. Y en todas estas etapas concluía que la característica definitoria del mes, debido principalmente a las fechas que se avecinan, era la rareza. Es un mes raro, por lo menos para mí: si eres niño, por todo lo que esperas/consigues en forma de regalos, cuando eres más joven, porque te lo tomas como una fiesta contínua, y ahora porque no me lo tomo de ninguna forma por haber perdido el espíruto navideño, aunque reconocía en el anterior post que el mes de diciembre también me atañe en cuanto a que es un absoluto coladero económico y porque como rasgo positivo y fundamentabilísimo voy a poder ver más a Fifi. Por eso sigue siendo un mes raro, porque aunque no participes tan activamente de lo que es la fiesta en sí, no dejas de verlo todo desde la barrera. Y no dejas de darte de ostias en la cabeza por cómo se lo toma la gente, supuestamente católica, haciendo todo lo contrario a lo que en principio predica su religión. A consumir tocan... Y a ser buenos, o hipócritas como comentaba otro día, aunque por lo menos más vale medio mes que ninguno. Todo me resulta extrañísimo, no sé...

De vuelta

Día 30-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Llueve...
Meteorología anímica: Negativo
Escuchando: Muse - Showbiz - "Falling down"

Sí, estoy negativo. Y de vuelta, de Granada. Buen fin de semana, pero no completo por mi recientemente adquirido estado de cansancio que sé a la Fifi le ha extrañado o cuanto menos mosqueado. Puede estar tranquila... Es que estoy cansado, no sé que me pasa, y los que me rodean ven mi lucha interna contra este estado de sopor y apatía como si estuviera triste por algo. De todos modos me lo he pasado estupendamente bien. Solo por estar con ella...
Digo que estoy negativo porque estoy de vuelta, primero, y porque a parte de mi racha de cansancio estoy en una fase de crisis existencial aguda, segundo. Típico en mí, pero ya dura más de la cuenta, y no tengo motivos para estar así, por Fifi, por el trabajo... bueno, sí tengo motivos y lo he expuesto en días anteriores. Y no es momento ni lugar, de volverme a repetir. Estoy como estoy y punto. Lo curioso es que cuando no tienes un incentivo vital o algo dónde agarrarte, ves la situación como algo indefinido, que pasará o no pasará. No te planteas cuándo llegara el fin, simplemente te limitas a sufrir, a comerte la mierda y punto. Cuando sí que tienes motivos para estar contento, o feliz, sí que te preguntas cuándo demonios terminará. Y esto puede agobiarte más aún.
Y así estoy, mientras escucho los grititos del de Muse... No tengo más ganas de hablar.

La maleta y la Navidad

Día 27-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Despejado y frío
Meteorología anímica: Muy cansado
Escuchando: Falkenbach - Ok nefna tysvar ty - "Vanadis"

Es muy engorroso, pero es algo obligatorio si tienes que pasar unos días fuera de casa. Digo lo de hacer la maleta. Lo que pasa es que la sarna, con gusto, no pica (pero mortifica, también dicen). El caso es que me tengo que poner a elegir, qué camisetas me llevo, qué pantalones, seleccionar mudas, calcetines, algo de abrigo, separar las botas y los deportivos... un coñazo, vaya. Total, me voy mañana y el domingo por la tarde salgo de allí... A veces dan ganas de irte con lo puesto, pero como no puede ser, pues nada. Y luego la vuelta, que estás hecho polvo, y a deshacerla. Es un inseparable compañero de viajes, pero no veas si molesta.
Total, que mañana mi maleta y yo salimos por la mañanita en coche para el curro, cumplimos, y nos vamos por la de Andalucía para Granada. A viajar de noche, que mañana me toca guardia por la tarde en el curro. Me temo que me encontraré la carretera atestada de findesemaneros como yo, aunque espero que la proximidad del puente de la Constitución retraiga a los madrileños. No me explico cómo la gente sale tanto, con lo cara que está la vida. ¿Será que España va realmente bien? Luego a fin de mes nos quejamos todos, que encima estamos endeudados hasta las cejas por culpa de la escalada incesante del precio de la vivienda. Y llega la Navidad, esas entrañables fechas en las que por lo menos todos somos más buenos (qué hipocresía más grande... todo el año haciendo el hijoputa para luego en dos semanas arreglarlo todo con buenos actos) y por supuesto, que es a lo que iba, todos consumimos, que para eso estamos en un país que "va bien". Este año ya se respira Navidad a noviembre que estamos: lucecitas, carteles publicitarios, comercios aderezados a tan magno evento... ya la tenemos aquí. Luego nos quejaremos todos de la cuesta de enero. Si no gastaramos ni les hicieramos el juego tanto. A los de siempre, me refiero. ¿No debería significar austeridad? ¿No deberíamos ser más considerados con los que lo pasan mal y no tienen con quién ni dónde pasar estas fechas? Eso sí sería un buen acto para redimir toda la malicia descargada el resto del año. Pero claro, eso no da puntos, no estratifica socialmente. No llena. Es mejor gastar por encima de nuestras posibilidades para aparentar.
Qué contradicción. Qué asco.

Mal rollo...

Día 26-11-03
Fase del día: Tarde
Meteorología : Nublado
Meteorología anímica: Bajillo de moral y con dolor de cabeza
Escuchando: Falkenbach - Ok nefna tysvar ty - "Homeward shore"

Sigo decaidillo. Ayer hubiera soltado una retaila si esto hubiera funcionado... Menos mal que estaba ayer la red peor que el AVE Madrid-Lleida. Si no no paro. Hoy sigo decaído, pero se mitiga esta sensación con un despampanante dolor de cabeza. No hay nada como un buen dolor de cabeza para atemperar animos. Por lo menos se te olvidan lo malos rollos, que no sé que es peor. Además, uno ya está acostumbrado a ambas cosas, pero lo segundo se puede llevar hasta mejor. Yo creo que es de dormir mucho el fin de semana y poco estos dos días que llevo de semana. Estoy acostumbrado a dormir poco, y el caramelo que ha supuesto para mi cuerpo el finde no se puede quitar de golpe reduciendo en 4 ó 5 horas el sueño. Mas el cambio climático, que también influye. Casi todo el mundo está igual (mi jefa, no veas...)
Total, que sigo con mis cosillas. La pobre Fifi se preocupa por mí, pero está fuera de su alcance reducir mi pesadumbre al menos desde la distancia. Es curioso, yo tan acostumbrado a estas situaciones pre-depresivas y se me está haciendo insoportable en esta ocasión. Además me hace estar más quisquilloso, susceptible y mosqueadizo que de costumbre, lo que se traduce en un estado de mal humor casi permanente con todo lo que me rodea. Siempre he sido un perfecto inconformista con lo que no me parece bien, pero ahora la verdad es que me paso. Desde oir decir a los del gobierno y camarillas chorradas hasta la más simple confrontación de pareceres me provoca un inusitado efecto de vehemente reacción contraria. Soy más intolerante, vaya, sobretodo con lo segundo, porque con el gobierno en general y el PP en particular siempre lo seré...
El caso es que siempre existe un soplo de energía positiva. El viernes me voy a Granada...

P.D.: obituario-dedicado a Copito de Nieve, ese simpático gorila que falleció ayer en el zoo de Barcelona aquejado de un cáncer de piel. Vaya por delante la lástima que me da el pobre animal, pero me produce náuseas que se le practique la eutanasia mientras tantos seres humanos sufren en situaciones mucho peores que la suya. Antes he dicho que falleció. Mejor hubiera dicho que le hicieron morir, porque por lo visto tiene menos derecho a sufrir que un enfermo terminal humano.

El aburrimiento me remueve las entrañas

Día 24-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Nublado
Meteorología anímica: Amago de depresión fugaz
Escuchando: Girls under glass - Minddiver - "Love as a symbol"

No sé que hago a estas horas escribiendo, cuando ni tengo nada que decir (como casi siempre) ni tengo realemente ganas. Se supone que estas cosas están para esto, por lo que lo utilizaré como vía de escape y soltaré lo que se me venga mi atolondrada cabezota.
Ahora me dan vueltas muchas cosas: mi No Voy Club, mañana a currar, el viernes la gloria en Granada con Fifi,... pero lo que más que está consumiento en un momento netamente aburrido como éste es la inexorable separación con mis seres queridos digamos de segundo orden: mis amigos. Quizá no estaría tan aburrido si hubiera cumplido el ritual tan repetido antaño de la visita a casa ajena (o no tan ajena, a la vista de la periodicidad casi diaria de la misma). Pero mis antiguos colegas están cada vez más lejos. Veo cómo nos separamos cada instante. Si echo la cabeza para atrás sólo veo sus espaldas. Sólo en rara ocasión consigo ver el perfil de alguno de sus rostros haciendo el ademán de mirar para atrás, como yo hago... pero ambos seguimos implacables nuestro camino, y cada vez los veo más lejos. Habrá motivos por su parte (muchos) y por qué no decirlo, por mi parte también. Nadie está libre de culpa aquí. Pero siempre emerge una sensación que lo abarca todo y diluye estos motivos como la niebla del amanecer ante el sol: la tristeza por esta situación, la pena tan grande que me invade, y esa percepción que me cuesta reconocer, por mi todavía bisoño orgullo, de echar desesperadamente de menos a esta gente. Muy buena gente, salvo excepciones. Por esas excepciones nos vemos así.
¿Lo que siento es soledad? Me gusta la soledad, siempre lo he dicho, pero la que yo busco, no la que se encuentra a la vuelta de la esquina. Porque esa es muy difícil de esquivar. Se convierte en tu sombra para amargarte muchas veces o para ser tu mejor confidente o vía de escape, explicación o elemento autocompasivo otras pocas.
¿Comunicación? ¿Se ha hablado del tema? Pocas veces. Nada. Orgullo por mi parte y dejadez por la de ellos, por no darse cuenta de que los actos de ciertas personas pueden herir sensibilidades y hacer sufrir de lo lindo. Y no sólo a mí. También a terceras personas, que es lo que más me duele. Ellos han seguido a lo suyo, no han dado la importancia que tenía en tema en su justa medida, y eso a mí me ha desquiciado. Y mi orgullo, en vez tratar de solucionar las cosas con palabras, discusiones o incluso voces, ha mantenido mi boca cerrada y mi corazón dolido. Y ahora todo parece cada vez más difícil de solucionar. Con lo fácil que es hablar, con lo fácil que es arreglar los problemas con el verbo, y lo difícil que es emprender la tarea.
Miro para atrás y al menos los sigo viendo. Lejos, pero los veo...

Los e-mail malditos

Día 24-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Nublado
Meteorología anímica: Normal
Escuchando: Galadriel - From ashes and dust - "Strong one against the storm"

Terminaré rápido para echar un vistazo a la web de fantasmas que he encontrado. No me creo nada de esto, pero siempre te asalta la duda. Por lo visto tiene vídeos y demás, aunque así por encima parece una agencia de cazafantasmas de esas en plan Tristanbraker. Lo mismo hasta me río y todo...
Hoy he tenido un día la mar de tranquilo en todos los sentidos, y por ese motivo quizá haya sido tan raro... Lo único excepcional que ha ocurrido es que estaba como una rosa por la mañana, y eso que es lunes. Claro, con la panzada a dormir del fin de semana, cualquiera. Se ha pasado a toda pastilla, cuando me he querido dar cuenta eran las tres de la tarde, momento que he aprovechado para irme a casa. La verdad es que es de tontos, porque si me hubiera quitado esta tarde de enmedio... Lo mismo la hecho de menos durante la semana, cuando me tenga que quedar por obligación y piense "joder, si me hubiera quedado el lunes, hoy me iba". Lo hecho hecho está de todos modos.
Ah! ha habido también cotilleo por algún que otro correo electrónico de esos en cadena, que si ésta ha reenviado, en vez de dar a lo de responder a todos, quitando a posta dos direcciones de correo estratégicas (Fifi y la novia de un compañero), que si lo ha hecho a posta, que si la abuela fuma... total, que la mala malísima lo es por su reprochable actitud, pero no es menos cierto que los que tanto critican ahora tampoco incluyen en los correos de origen a ambos destinatarios, y sí a posteriori cuando interesa por alguna que otra razón oculta y sibilina... Eso he dejado caer yo en la discusión desayunal. A ver si nos dejamos todos de pamplinas, a fin de cuentas ambas personas no se merecen ni lo uno ni la hipocresía de lo otro... Todo viene a cuento de que este finde quedan los compis a cenar, y yo me marcho a Granada. Lo sabían, pero tenían que rebozar el tema a Fifi. En fin. Tampoco merece ni una palabra más el asunto.
Bueno, me voy a ver los fantasmas esos. Aunque estoy muy acostumbrado a ellos últimamente. A los reales, digo.
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Vale, la leche, resulta ser la web de un videojuego para la PS2...

De domingo

Día 23-11-03
Fase del día: Tarde
Meteorología : Nublado
Meteorología anímica: De domingo...
Escuchando: Dead can dance - Spleen and ideal - "De profundis"

De domingo, esperando a que llegue mañana, con Dead can dance de fondo que también vienen muy bien en días/momentos como este. También estoy con el fútbol de fondo, no sé cómo me entero de todo, aunque presto poca atención a lo segundo, cada vez me interesa menos. Llegará a no interesarme nada, lo veo.
Lo que nadie me quita es la plenitud que he sentido este fin de semana pasado por agua, desde que me fui a la cama el viernes hasta ahora. Esta noche me he despertado dos veces, y oir el sonido del agua caer incesantemente me ha hecho dormir de nuevo de forma más placentera sin cabe. Y por la mañana el despertar ha sido fantástico: más lluvia y todo el día para hacer lo que me dé la real gana, en este caso con el ordenador, el soulseek, y en la sobremesa con la versión extendida para coleccionista de Las Dos Torres, que adquirí ayer por la nada desdeñable cifra de los 69 euros... Pastón para sentir de nuevo la extraña sensación de ver una gran película pero una pésima traslación a la pantalla de un gran libro. Qué le vamos a hacer. Pero nadie me quita el deseo cada vez más irrefrenable de ver El retorno del Rey cuando la estrenen.
Ahora estoy esperando a que me llame la Fifi, y mientras me pasaré a cd unos cuandos discos que están ahí en la lista de espera durante meses. Así de paso vacio un poco el disco duro de megas, que la segunda partición la tengo ya petada de cpacidad, cerca de 7 gygas y medio frente a 8. Como siga así empiezo con la otra parte del disco duro en menos que canta un gallo.
Recuerdo hace no muchos años cuando me pasaba algún fin de semana sin salir, por el motivo que fuera, y la sensación tan asquerosa que tenía el lunes de haber tirado el fin de semana por la basura... Ahora todo es distinto, y aunque me apetece salir, no quiero hacerlo con nadie que no sea la Fifi o gente de confianza, que cada vez son menos. Será la edad que hace mella o bien que no tengo nadie con quién salir. Quién sabe, ni yo lo sé. El caso es que esta situación, forzada por una u otra circunstancia, me gusta mucho aunque parezca mentira...

Lluvia

Día 22-11-03
Fase del día: Tarde
Meteorología : Lloviendo a mares
Meteorología anímica: Muy bien
Escuchando: The cure - Disintegration - "Last dance"

No hay nada como un día de estos de fin de semana en casa sin ninguna obligación, mirando por la ventana y viendo caer el agua como lo hace ahora mismo, escuchando de fondo uno de los que confoman la trilogía de The Cure. LLevo mucho tiempo sin sentir esta reconfortante experiencia. La música es tan grande que es capaz de acompañarte en un día "teóricamente triste" y hacerte sentir el tío más feliz del mundo. Me encanta sentirme como me siento ahora.
No comprendo cómo se odia tanto la meterología de este tipo, o se hacen afirmaciones tales como la mala suerte de que llegue lluvia justo el fin de semana. ¿Y entre semana qué, no fastidia más? A mís sí, desde luego, porque me tengo que mover de casa para ir al trabajo y es un estorbo tener que andar por ahí con el paraguas, uno de los inventos más traicioneros y peligrosos de la historia de la humanidad. También es verdad que hace su implacable labor con más o menos eficiencia, pero tengo que reconocer que quizá tenga una opinión sesgada al respecto, porque me gusta mojarme de lluvia de la cabeza a los pies. Y eso de que no guste que llueva, no lo comprendo. Cuando hace calor, porque hace calor, cuando llueve, porque llueve, cuando hace frío, porque hace frío. ¿Cuál es entonces la meteorología de las masas? ¿Tenerife quizá? Pudiera ser, pero o te molesta una cosa o te molesta otra. Todo a la vez no lo entiendo. A mí no me molesta la lluvia, lo que me molesta es el sol y el calor, qué le vamos a hacer, pero que me miren con cara rara cuando hago esta afirmación sí que me sorprende, sobretodo cuando en otra estación tengo que oir que el calor es asqueroso y que debería llover para purificar la atmosfera. Luego se pasa más de cinco minutos lloviendo y vienen las quejas...

Por fin en casa

Día 21-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Nublado
Meteorología anímica: Cansado
Escuchando: Saturnus - Paradise belongs to you - "Paradise belongs to you"

No hay nada como llegar a casa después de estar fuera sin estar de vacaciones. Ya he terminado mi semana de curro, y ahora toca descansar el fin de semana. No voy a aburrir a nadie con lo del viaje a Lugo. Trabajo, trabajo y más trabajo. Lo poquito que he visto en Lugo me ha encantado, volveré a verlo todo con más calma, al igual que A Coruña. La gente fantástica, los compañeros valen oro (no sé que pensarán de mí...) y los galleguiños en general muy suyos, pero muy hospitalarios.
El caso es que cuando llegas a casa te das cuenta de lo que cansa el tema. Te desestresas por completo, y quitarte el stress de golpe te deja muerto. Parece mentira que desembarazarte de un peso te aplane hasta tal punto. Pero bueno, tengo el consuelo de pensar que mañana es sabado y tengo todo el día para mí, el ordenador, el soulseek y para descansar.
Por cierto (apenas lo he pensado sobretodo por el hecho de tener otras obligaciones en la cabezota) aprovecho el momento para recordar, aunque sea un día después, que ayer 20 de noviembre fue el cumpleaños de toda España. Cumplimos 28 añitos. Somos jóvenes todavía, y lo seremos siempre si no volvemos a mirar para atrás... aunque algunos se empeñen continuamente y nos recuerden de malas maneras de dónde vienen...

Madrugón y a Lugo

Día 18-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Despejado y frío
Meteorología anímica: Nerviosillo
Escuchando: After forever - Prison of desire - "Black tomb"

Solo de pensar la paliza que me espera mañana me dan los siete males: avión a las siete y media,lo que supone levantarse cuando todavía están poniendo las calles, luego en A Coruña, taxi hasta lugo, presentación con la gente de la sucursal y a currar, que sólo tengo ese día, el siguiente y la mitad del viernes... Mucho tema para tan poco tiempo. Menos mal que a la vuelta es fin de semana, aunque pensándolo bien, la descarga de tensión que supone comentar a los compañeros lo acontecido en la visita también me gusta. Tendré que esperar al lunes, no obstante.
Así me he pasado el día entero, pensando en mañana, en estos tres días que tengo por delante de trabajo sin descanso y a la expectativa sobre las reacciones del personal ante las conclusiones del mismo. El tema de la auditoría tiene estas cosas. Buen trato de cara, pero pitido en los oídos en la ausencia. Qué le vamos a hacer. Lo comentaba con Fifi, el por qué de las personas en no aceptar de buen grado que alguien, que por otro lado lo único que hace es ayudar, le diga que se ha equivocado en esto o que según la normativa interna esto se debe hacer así y no asá. No solo no se acepta, sino que o bien se ponen a la defensiva, o niegan lo evidente, haciendo en algunos casos un ridículo espantoso. Luego, como digo, vienen los pitidos de oídos y las descalificaciones a la espalda. Como si no supieran que en muchas cosas los entiendo... El caso es que hay una falta de autocrítica en la gente brutal. Es una virtud que todos debieramos tener. Por ahí se empieza a ser humilde y mejor persona. Y a pensar más en los demás... y así sucesivamente, hasta llegar a un estado social de cuasi perfección. Pero no, es mejor echar balones fuera y en vez de reflexionar y mejorar, criticar y vilipendiar. Luego vuelves otro año y te encuentras con los mismos problemas, las mismas soluciones y las mismas malas caras...
¿Viene la palabra autocrítica en el diccionario? En el mío sí, desde luego. Hoy en la evaluación que hace mi superior de mí he dado buena prueba de ello. Oigo a otros compañeros de otros departamentos acerca de los resultados de las valoraciones que sus superiores sobre ellos realizan, y todo lo que indico más arriba se cumple. Yo, sin embargo, opto por exigirme a mí mismo más cada día, y a tomar los consejos que me dan como precisamente eso, consejos, no como críticas o ataques. Y a reconocerlo cuando hay que reconocerlo, coño, que no cuesta nada! Luego somos todos buenísimas personas y perfectos, e incluso tienes que oir a alguno con la suficiente caradura como para decir que "yo ante la situación X actuaría haciendo una reflexión para adentro, porque a lo mejor la culpa de que haya ocurrido Y es mía" (no os cuento la historia porque es larga, pero os puedo asegurar que la hace una persona que carece de esa virtud por completo...)
En fin, lo de siempre.

No Voy Club

Día 17-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Despejado y frío
Meteorología anímica: Tirando...
Escuchando: Mortiis - Crypt of the wizzard - "Ferden og kallet"

Erre que erre. Yo sigo con mi sueño. Se dice que tienes que soñar algo para que se haga realidad. Por ganas no será, desde luego, porque hoy por ejemplo a última hora de mi jornada laboral me ha dado por darlo de nuevo vueltas en mi cabeza. Es una quimera a corto, medio, e incluso me atrevería a decir largo plazo, porque se necesita mucha pasta... Y de momento (no por mucho tiempo), no tengo ni para mi vivienda (ni siquiera sé dónde viviré en el futuro, con mi otro trozo de corazón a 440 kilómetros). Pero seguiré soñando... los sueños sueños son. Hasta que se convierten en realidad. Es que me veo rodeado de cd´s, pensando cuál será la siguiente en sonar. Me veo complacido al ver que hay gente que admira la música, que admira escuchar algo distinto a lo que nos hace escuchar el dinero, el marketing, el capitalismo del sonido. Sueño con mi bar de copas en Villalba. Sería como la aldea gala de Asterix, rodeado estaría de infieles musicales. Y pensaría "aquí estoy yo, que venga quien quiera". Y quien no, que diga "no voy". Y me reiría, e incluso me sentiría complacido de ver cómo se hace el amago de entrar en un sitio según ellos "raro" y salir escopetado a escuchar al Ricky Martin de turno en el garito de moda. Un sitio para los amiguetes (si es que me queda alguno) o para renegados de la moda y los gustos imperantes en un sitio tan convencional como Collado Villalba. Llevo sin salir meses por Villalba. Y ni falta que me hace. No me gusta. De todos modos, de montarlo en Villalba es cuestión de que finalmente viva o no en Madrid en el futuro. Pero si me llega dinero, lo monto donde sea...
Me he puesto muy grandilocuente con lo de la música que se escucharía en mi bar de copas. Hombre, tampoco machacaría mucho con Black Metal o Swedish Melodic Death, aunque ratillos habría. Me inclinaría más por grupos de toda la vida como Mission, Sisters, Dreadful Shadows, mis añorados Nephilim... y mucho Gothic Metal... Doom suavecito también... Heavy en todas sus variantes... y momentos para otras tendencias que reconozco no deben ser olvidadas: Radiohead, Portishead, Piano Magic... Para esta parte quién mejor que Jorgelar. En definitiva, un sitio heterogéneo y diametralmente opuesto a lo que se sufre ahora musicalmente hablando. Y la bebida, no muy cara y nada de garrafón. Sé que no me reportará muy pingües beneficios, pero como lo hago más por placer que por otra cosa no me importa. Y si se tiene que cobrar más caras las copas se cobran. Yo no jugaré con la salud de nadie, para eso están los masificados garitos de Bisbal, Chayanne y Christina Aguilera de fondo. Además, una copa cara se paga contento si ésta se deja beber.
No Voy Club. Ya tiene nombre mi sueño.

11 días

Día 16-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Nublado
Meteorología anímica: Abatido
Escuchando: Virgin black - Elegant... and dying - "Adorned in ashes"

Nada mejor que un grupo como Virgin black para esta noche de domingo. Esta banda sabe hurgar en los sentimientos más tristes y desgarrados y yo que soy masoca en ese sentido aprovecho cualquier situación de abatimiento y depresión fugaz para sumergirme en lo más hondo de la miseria existencial con grupos de este calibre. Ahora le ha tocado la misión de apagarme aún más el ánimo a los australianos, otras veces utilizo armas como los primeros trabajos de Lacrimosa, Avrigus, y un largo etcétera que no voy a ennumerar porque no tengo ganas de escribir. Luego me quedo tan pancho. Es mi especial forma de salir del hoyo. La música es grande. La que te hace sentir, claro...
Ella está ya cerca de llegar a Granada, después de pasar el fin de semana pasado por agua en Madrid con servidor. El sabor de boca que se queda tras la separación siempre es amargo, pero en esta ocasión aún más. No sé por qué, pero me ha caído fatal esta despedida hasta dentro de 11 días.
Yo suponía que llegaría a casa con ganas de ponerme a escribir lo que hemos hecho, dónde hemos ido, qué hemos comido, la plenitud de nuestros encuentros sexuales... Y no, no tengo ni pizca de ganas.
Así que me quedaré con los Virgin Black sumido en la más honda tristeza...

El tren, el metro, el autobús... la gente!

Día 14-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Nublado
Meteorología anímica: No quepo en mí, viene la Fifi
Escuchando: Mortal love - All the beauty - "Crave your love"

Yo que me levanto con ganas de ir a currar me las quitan enseguida. Para subir al tren tienes que pillar un cuponcillo como los de las pescaderías. Joder, si vamos a subir todos coño! Ah bueno! Es que si no no pillamos el sitio de la ventana. Para el caso es peor, porque ahora que hace fresquillo pasas frío en los trenes. Aunque tengan la calefacción a saco... El caso es que antes de subir siempre observo la cara de la gente que baja del vagón al que intento subir yo. Me gusta mirar a la peña, sus gestos, sus ademanes, su forma de actuar. Si algunos se vieran... Bueno, que me enrollo. El caso es que esa pobre gente que trata de bajar a veces se mosquea. Y con razón. Hay una norma comunmente aceptada, yo diría que tácita, de esas que no están escritas, pero que se "cumplen", que es dejar bajar, y luego subir ordenadamente. Ni lo uno ni lo otro. Como si fueramos animales. Peor aún. Los animales no tienen la culpa, y a veces demostramos serlo con creces. Luego el viaje. Cómo se suban en el mismo vagón que tú un grupo de adolescentes empavados (yo los llamo frescos, como me enseñó Jorgelar)o de jóvenes estudiantiles de instituto, la has cagado. No respetan el silencio y la tranquilidad con sus voces forzadamente roncas, sus risotadas y su falta de capacidad neuronal plasmada en conversaciones de lo más "erudito". Me parece bien que se hable, aunque se digan tonterías, pero que se vocee no lo soporto...
Al bajar en la estación de destino, no hay problema, porque no suele subir mucha gente. Pero en el metro... todo lo malo se multiplica por 1000. Yo, con mi educación y saber estar habitual (lo digo en serio totalmente) esperando a que baje la gente cuando por el otro flanco están entrando 8 tíos a la vez sin mirar lo que tienen por delante. Jodeeeeeeeer, que pasa un convoy cada 3 minutos!! Levántate antes leches!! Qué asco. Pero cuando toca bajar es cuando renuncio a mi condición de persona educada. Está plenamente justificado porque es producto de la mala educación de los demás.Cuando a mí me toca sufrir lo de bajarme en la estación de Cuatro Caminos, con gente "esperando" para entrar, no me aguanto, y si encuentro a alguien en medio de mi camino, le empujo con el hombro, antes de que me empuje a mí. Es como marcar el territorio, sí. Y hay del que trate de reprocharme algo. Me cagaría en toda su vida... Me pongo violento dialécticamente porque NO SOPORTO A LA GENTE, NO, NO Y NO. ¿No se pueden esperar a que baje la peña? NO, es mejor subir el primero. Pues toma empujón, capullo/a!!. Y no me extiendo en el comportamiento de la gente dentro de los vagones con ancianos, embarazadas o lesionados/tullidos porque me da vergüenza ajena ver cómo agachan la cabeza los que tienen sus posaderas bien apretadas en el asiento o se esconden bajo el periódico de turno. Patético. Y en el autobús de vuelta, lo que no soporto es la manía que tiene la masa de quitarse todo el abrigo, a veces jersey/chaqueta incluídos en el lote, antes de sentarse, con una tranquilidad absoluta ("aquí estoy yo, soy el ombligo del mundo"), con una cola de gente detrás esperando estupefacta la operación. No es la primera vez que salto, y encima me miran con mala cara. Yo, evidentemente,me lo quito o bien abajo, antes de subir, o bien en el mismo asiento. Y al bajar, a esperar que algún alma caritativa te deje espacio para pillar el pasillo. Yo lo hago siempre, pero ya se me empiezan a quitar las ganas...
Seguiría hasta que me salieran callos en los dedos de escribir describiendo el comportamiento de los seres humanos, pero no quiero aburrir a nadie.
Bueno, que me voy a buscar a Fifi!!!!!!!!!!! El domingo contaré más cosas de este glorioso viernes. Noticias y cotilleos por doquier. Me gustan los viernes... a pesar de la masa social.

De mi personalidad

Día 13-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Nublado
Meteorología anímica: Sigo confuso, pero positivo
Escuchando: My dying bride - The angel and the dark river - "From darkest skies"

Sí, finalemente viene Fifi este finde. Ya hemos perparado la lista de cosillas que hay que hacer. El tema del hostal ya está solucionado. Es una pena por las pelas que te dejas, pero es que dormir en mi casa, sin poder... bueno, se me entiende no? El caso es que estoy lleno de gozo por ello, pero al mismo tiempo no paro de pensar en lo de ayer. Hoy lo comentaba con una compañera del curro. Me da la sensación de que la gente se alegra más que yo por la noticia. No es que no me haya alegrado, simplemente todavía no me lo creo, y encima tengo una amalgama de disyuntivas que te caes. Supongo que será normal. El caso es que, como siempre que me encuentro confuso, tiendo a venirme un pelín abajo. Solución: salir a las tres del curro e irme a pillar algún cedele. No sabía cual, he mirado por el último de After Forever, que si mis cuentas no fallan sale hoy. Pues en Madrid Rock (único sitio abierto a esas horas) no estaba. Venga a mirar, dudas por aquí, por allí, que en una de estas he visto el que está sonando ahora, una edición en digipack con temas extras (bueno, cuatro en directo y "The sexuality of bereavement"). Aunque me he hartado de escucharlo, para casita. Qué pedazo de banda. Una vez comido, la Fifi me ha levantado el ánimo con su venida, y la tarde sobre ruedas. Parece mentira lo que puede cambiar mi estado de ánimo en cuestión de minutos. Sigo sonfuso, sí, pero ahora veo las cosas de un modo más positivo, lo cual es un logro en mí, la verdad. Tengo una personalidad extraña. Pese a lo que me suele decir la gente que me quiere, yo me sentiré toda mi vida como una puta mierda. Quizá esa inseguridad en mí mismo me ha forjado tal personalidad, con esos cambios repentinos de ser, con esa necesidad a veces imperiosa por estar solo, con esa especie de escudo protector que me creo para con la gente que no conozco, a la que por lo general no tengo buena estima (no me gusta la gente, el ser humano), con esa especie de cerradumbre que de pronto se abre de par en par con un simple gesto agradable hacia mí, con esa extraña sensación que dejo a la peña de persona cerrada y antipática (mi timidez, inseguridad y falta de confianza con los seres humanos anónimos que me rodean), corregida de inmediato cuando se intercambian cuatro palabras o una conversación de interés,... Podría seguir hasta el infinito, cuando todo se resume en algo tan sencillo como que soy una persona de puertas para adentro. Cuesta entrar, pero cuando se entra hay que cagarla bien para salir. Algunos o algunas lo consiguen pero bien no obstante, tanto lo uno como lo otro.

Qué bueno es este disco y cuánto tiempo llevaba sin escucharlo...

Coger el dienero y salir corriendo... o no, de momento

Día 12-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Nublado
Meteorología anímica: Confuso
Escuchando: Morgion - Solinari - "The serpentine scrolls"

La verdad es que uno tiene novedades a veces que le dejan patidifuso. Resulta que el piso que tienen mis padres en Madrid alquilado queda libre el 1 de enero. Ya han puesto sobre la mesa las tres opciones que hay: volver a alquilarlo, venderlo o bien dejarlo para que lo ocupe. A mi edad la idea de vivir sólo me atormenta, no porque me de miedo, sino porque tengo unas ganas terribles (no aguanto a mi abuela, vive en casa)y... ¡ay! con el precio de la vivienda en Madrid hemos topado. Mis gastos, entre pago de coche y demás, no dan para nada, y es una quimera pensar en buscarme algo por mi cuenta y riesgo. Mi pareja está lejos de aquí, entre los dos podríamos, pero yo sólo... imposible. El caso es que ya hubo una oportunidad, mal entendida por mi parte, y ya estaba prácticamente con las maletas hechas cuando todo se vino al traste. Por eso, pensar que puedo vivir solito a partir de enero me produce un estado de estupefacción y alegría parecido a estar escuchando este grupazo. El problema está en mi hermano y en el dinerito. En mi hermano evidentemente por lo segundo. Si yo estuviera en su situación querría ese dinerito rapidito. Y esa opinión hay que tenerla en cuenta, máxime cuando mi padre siempre ha dicho que compró ese piso para nosotros. En cuanto a lo del dinero, por razones evidentes. Es una puerta que se te abre de golpe para poder entrar en el mundo de la vivienda, con todo lo que conlleva (bien comprar para vivir, bien comprar para invertir). Las dudas que hay en todos los sentidos son innumerables, y es una decisión que hay que pensar con la almohada. Por eso digo que es una puerta que se ha abierto de par en par, y al entrar toda la claridad de golpe, me ha dejado ciego y aturdido completamente.
Ya contaré más detalles, todavía no ha sido la reunión oficial familiar, en la que supongo, como no, saldremos discutiendo por culpa de mi padre. Cuando ha dicho el precio por el que quiere vender la casa casi me caigo al suelo de la risa. Por lo bajo del mismo, claro. Yo no sé si vive en la provincia de Madrid o en la sabana africana. Discutimos fijo, y al final, como siempre, habrá que hacer lo que él diga. No es cuestión de querer sacar más o menos pasta, ni mucho menos. Simplemente toca la moral cuando sabes que tienes (o tenemos) la razón y sólo vale la opinión de una persona. En otras ocasiones ha pasado lo mismo (el precio de alquiler que ha puesto en la casa que tiene en El Escorial es de risa...), vive de espaldas a la realidad. Pero bueno, que no parezca que estoy poniendo verde a mi padre. Le estoy agradecidísmo por otras muchas cosas, por ésta aún más.
También se lo he contado a Fifi. Es un paso adelante para los dos. Entre lo que saque yo de aquí (es decir, vivir o pelas) y lo que saque ella de lo suyo (su casita todavía y no por mucho tiempo, a medias con su ex... a fin de cuentas llevamos juntos físicamente apenas 8 meses... bueno, es una historia un pelín larga...) habremos dado un salto cualitativo importantísimo para conseguir nuestra meta: estar juntos.

De pastillas y antibióticos

Día 11-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Despejado
Meteorología anímica: Normal
Escuchando: Scream silence - ...Seven tears - "Breathless"

No porque los tome yo que, afortunadamente y toquemos madera, todavía no me ha llegado, sino por la Fifi, que por lo que me cuenta vía phone se encuentra rodeada de cleenex todo el santo día. Hoy incluso no ha podido ir a currar. Hablar con ella da penita, no sólo porque me encuentre tan lejos y no pueda cuidarla como se merece, sino por los continuos ataques de tos y vehementes sonadas de mocarrones, que a uno le hacen pasarlo fráncamente mal. Esperemos se recupere y pueda venirse el viernes para acá y así el sábado poder comernos el prometido cordero en Aranda. Y porque quiero verla, qué narices...
Por eso digo, me he pasado el día entero pensando en la cantidad de medicamentos que le ha mandado el matasanos de turno y que debe tomar religiosamente cada 8 horas para ponerse buenecita. Así me he pasado el día entero, con la cabezota en otra parte, para variar, haciéndome una idea de cómo estaría la criaturita. Quizá por eso se me ha hecho especialmente tedioso el día en el curro. También es que querer hacer algo y no poder fastidia bastante, y cuando hablamos de sentimientos mas aún. Quiero estar allí y no puedo. Qué se le va a hacer. Hoy hemos vuelto a hablar del tema largo y tendido. Somos conscientes que nos toca esperar, y estoy seguro que no mucho tiempo, para estar juntos toda la vida...
Entre tanto el día ha transcurrido como digo, largo y aburrido. En el curro y sin quererlo he esquivado el marrón 12 que se ha encargado de recoger pedacito a pedacito una compañera, que se ha pasado el día entero metida en ello. La verdad es que hay gente que es profesional en eso de escurrir el bulto en el curro, yo no me considero así ni mucho menos, pero he logrado lo que parece a primera vista casi imposible, no comerte una mierda de esas que te deja tiritando. Ni un profesional, vaya. Será porque ha sido sin querer, porque si lo hago conscientemente me lo estoy comiendo todavía seguro. Me he sentido un poco mal cuando pensaba que debería haber ayudado un poco, pero con lo que tengo encima del próximo viaje (la semana que viene) tengo suficiente.

Zeraphine - Traumaworld (2003, Drakkar/BMG)

Zeraphine - Traumaworld (2003, Drakkar/BMG)

La desaparición de Dreadful Shadows fue un duro golpe para mí, no voy a negarlo. Pero también me quedaba el consuelo de esperar que los buenos músicos que componían la banda alemana hicieran algo por su cuenta. Podría citar a Thanateros, una buena banda ya con dos discos en su haber, o a Coma51, pero de quién realmente esperaba algo era del alma mater de los desaparecidos, Sven Friedrich. Y así, acompañado de Norman Selbig, Zeraphine lanzó Kalte Sonne, un gran trabajo. Y ahora atacan de nuevo con Traumaworld. He de reconocer que la primera escucha del cd me dejó un poco frío. No porque me pareciera malo, sino porque desde mi modesto punto de vista se alejaban un poco de lo que era el sonido Dreadful Shadows que aún se percibía en su primer trabajo. Ahora no puedo parar de escucharlo. Discazo enorme, sí, se alejan del típico sonido de siempre, sobretodo en la menor dureza de las guitarras, optando por un pop oscuro que en muchísimos casos me recuerda a los mismísimos The Cure, con temas como "No more doubts" o "United and lost" y con versión incluída del "In your room" de Depeche Mode. A pesar de todo, sí que hay ciertas reminiscencias de la dorada época con temas como "For a moment" o "Traumaworld", y temazos del calibre de "Stop pretending" o "Wonderland". Todo ello aderezado de la personal, poderosa y grandísima voz del señor Friedrich. En definitiva, una auténtica delicia que no para de sonar en mi casa.

Lunes, lunes

Día 10-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Nublado
Meteorología anímica: Regular
Escuchando: Dronning Maud Land- Bedlam- "Alpha omega"

Los lunes nunca han sido un día especialmente odioso para mí, sobretodo porque existen los martes, que no hay por donde cogerlos, y el momento del día que supone el domingo por la noche, en el que estás con la cabeza puesta en que al día siguiente vuelves a la rutina. Ambos casos una delicia, vamos. El caso es que los lunes yo los veo como algo que por irremediable, que es lo malo, no dejan de ser especialmente llevaderos para mí, ya que por lo menos andas descansado. Pero hoy... joer! Estaba que me moría esta mañana. No suelo pegar ojo los domingos, y esta vez no era la excepción, pero me he levantado peor que nunca. Parecía martes, con la salvedad de que no te habías quitado un día (el único punto positivo que tiene ese odioso día). Supongo que será el efecto "fin de semana en las nubes acabado" y vuelta al tedioso ritmo de vida normal. Encima acordándome de esa personita que ahora, para colmo, está con un constipado de agárrate. Y ha ido a currar. Cabezonas son a veces, de verdad...
Total, que se me ha pasado la mañana más lenta que el caballo del malo, y con la odiosa sensación de no haber hecho nada, y espesito espesito. La tarde me la he tomado libre, y la he pasado en la camita durmiendo la siesta 7. Lo malo de las siestas es que como yo no duermo, sino que estoy en un estado de vigilia consciente, ni descansas ni nada, y pese a no dormir, tienes sueño y no te levantas porque te sientes como cuando te pegas un madrugón de narices (en mi caso todos los días) y de una mala leche... y pierdes la tarde, que es lo peor de todo. Si ya perdemos tiempo de nuestra vida durmiendo (un tercio, aproximadamente), pierde mas "durmiendo" una siesta de tres horas y pico.
Ahora escuchando a los Dronning Maud Land (gloriosa vuelta de estos señores a la escena, sí señor) y pensando que me podré ir a la cama un pelín más tarde me ha dado el único soplo de aire fresco en cerca de 16 horas que llevo arriba.

¡Cómo duele, coño!

Día 09-11-03
Fase del día: Noche
Meteorología : Lloviendo
Meteorología anímica: Mal
Escuchando: Agalloch - The mantle - "The hawthorne passage"

Se te queda el cuerpo hecho trizas. No es justo, porque pasas el fin de semana con la persona que más quieres, haciendo lo que te da la gana, disfrutando de cada instante, de cada caricia, de cada mirada, saliendo por ambientes que te gustan, tanto de día (ronda de vinillos por diversas tabernas), de tarde (en Sierra Nevada, que estaba idem y con un frío que te pelas), como de noche (en el Soma, escuchando desde gótico de toda la vida, hasta "ochentadas" oscurillas y electro dark, o en La Percha, donde nada más entrar te encuentras con el "butterfly on a wheel" siguiendo con diversas ochentadas que seguro que a Jorgelar le hubieran dejado con los ojos en blanco...). En fin, de maravilla, y todo envuelto de eso, de lo que más puede hacer feliz a la gente de bien en este mundo, recibiendo y dando amor. Y te quedas hecho migas cuando te subes a ese autobús que significa separarte físicamente de ella, y ahí la ves, debajo de tu ventana, con esos preciosos ojos cubiertos de lágrimas y esa preciosa cara abrazada por la más absoluta tristeza. Es una mierda pasar por este trago y vivir en una ciudad y que tu pareja resida en otra, a más de 400 kilómetros. Qué injusto. Sí, lo sé, me estoy mirando mucho el ombligo, y no me gusta porque hay problemas mucho más importantes en el mundo que el hecho de que una pareja que se quiere esté separada, pero supongo se me entenderá.
Evidentemente, el concierto de The Mission me lo he perdido. Pero no me importa, porque aparte de que ya los he visto tres veces, hay prioridades en mi vida mucho más importantes ahora. Me perdería ese y mil mas por estar con Fifi.